坏孩子的天空 Badboy's Sky-----------------------一个人过,第八年

他在做爱的时候叫我亲爱的，心里颤动了一下，无可名状的。。。。。。。

他在做爱的时候说，我爱你，我很爱你。。。。有时候我快乐，有时候我迷茫。。。。为什么这些句子平时出现的几率远远小于做爱的间隙。。。。。。。

我知道你爱我，任何时候。。。。。。做爱的时候尤其爱。。。。。。哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。

笑的无可名状。。。。。。没有快乐，也没有悲伤。。。。。。

再次想起这首诗，莫名的喜爱和感动。。。。。

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一月你还没有出现 

二月你睡在隔壁

三月下起了大雨

四月里遍地蔷薇

五月我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了　

六月里青草盛开 处处芬芳

七月，悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯

八月就是八月

八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是青天的云

九月和十月 是两只眼睛，装满了大海

你在海上 我在海下

十一月尚未到来

透过它的窗口 我望见了十二月

 十二月大雪弥漫.........

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我最想做的就是，给这段文字配上漫天花海的图片。。。。。。。

MILO有时候想，候车的时间应该是完全放空的吧，游离的状态。。。。。。。

眼神放空，。心放空，思想放空，灵魂就游离了。。。。。

换了简单的衣服，我们去江边，有风。。。。。。。

谈及童年的河堤，儿童纳凉的光阴。。。和他一起便暂时忘记的烦恼，心安静的象那年河内的蓝色湖泊。。。。。

然后喝水的时候，他说黄色的笑话，喷的到处都是水，我让他停止，我好喝口水，很渴，结果。。。还是继续。。。

买了喜欢的杏仁回住的地方，开心的夜晚时光。。。。

短暂的周末。晚安。。。。。。

突然想到，夜盲症是一种无法治愈的通病呢。有哪一刻我们能把心擦得雪亮，可以全部的懂得他人，满足他所有的期望呢？

Milo身后的照片是美国摄影师菲利普.托里达诺的作品。

许久未曾有过的感动。

MILO此时只是乘客，路有多远呢。。。。。。

我们不要伤心了……

好热的夏天，明亮的阳光灼伤眼睛，带上D&G大的墨镜,假装阴天。。。。。。

那天夜里两点在楼下的马路边，月亮好大，有风，晒月亮，就忽然想到了一些事情，关于你们和自己。。。。。

超MAN在找工作，他说工作可以在网络上得到，一段时间过去了，我问他的时候，超MAN说在休息，后来呢，他开始跑人才市场，一段时间过去了，超MAN还是在休息，其实也挺不错的，其实休息也是工作的一部分，休息就是出发前的预备，超MAN别急，面包很多的，够吃。。。。。

偶尔和超MAN谈及爱情，他说羡慕我的感情，我告诉超MAN其实，我和JET的爱情真的很艰苦，长跑了很多年，好多的波折，挺过来了，就是这个样子，就是这个样子。。。。。已经过了期待爱情的年纪，要的是相守，所以我们需要更多的宽容。。。。。其实我觉得爱情的态度是隐忍，我用一种虔诚的姿态来看待我和JET的感情，所以老天眷顾我，给我一些好的结果，其实也没好到怎样的地步，只是我和JET暂时安好，对于我们的一生来说10年实在是个短暂的暂时，永远还有很远很远，我和JET只是要去验证永远的距离。。。。。。

夏维夷常给我留言，他说他爱上了一个男子，忧伤的象海洋，他爱看我的日记，喜欢独自忧伤，夏维夷不知道如何照顾和安慰他，害怕彼此的伤害，害怕彼此的压力压过对方，他说爱的越深伤害越多。。。。。我也不知怎么告诉夏维夷，我不能教他如何去爱，因为我觉得爱情是一个人的事情，你爱他就为他付出，有回应那就是相爱，没有回应那就是属于自己的爱情，和别人无关。。。。。

夏天是爱的季节，也是开始的季节，我们都有自己的烦恼，其实SAM的烦恼超多的，房子要拆迁，实在是很讨厌搬家，然后就想到这样漂泊的生活实在是受够了，，闷热的房间里莫名的低沉的哭泣。。。。。。。其实眼泪的很廉价的东西，如此轻易的就掉下来。。。。。。

超MAN要工作，夏维夷要爱情，SAM要家。。。。。。。看似简单的愿望，其实很难很难。。。。。

超MAN ，夏维夷，SAM和你们一样很烦恼，让我们一起相信，面包，爱情和家 都会有的，加油。。。。。。

为你们也为我自己。。。。。

MILO是谁 。。。。是你吗。。。还是我？。。。。。

MILO是只失语的猴子，仅此而已。。。。。。。

夏天里的冰激凌很美味，MILO喜欢的口味和他的爱人一样。。。。。

Milo和外面的世界，总隔着一层透明的玻璃，看得见，却够不着……

忙到很晚回家。路边的咖啡店里短暂的奶茶时光。

Milo钟情于夜，于是，夜晚满载着故事。。。。。。。

这是属于城市旅人的色彩。橱窗豁亮冷艳，人们习以为常，匆忙的步伐中流连的是不咸不淡的情意。。。

MILO只是观望，用失语的心。。。。。

那天自己喝红酒喝HIGH了，很少喝酒，和JET一起也不喝，可是那天想自己和自己HIGH一下。。。。。

然后微熏的时候，我在想

是他妈的有多少人在这样午夜2点27分的WH，在街头游荡胃部翻腾蹈海。。。。

又是多少人可以理解我这样的心情

来这个城市都快10年了，却依旧找不到我的家到底在哪。。。。。

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是多久没有下新歌了，电脑系统坏了，重装一下丢失了很多东西，Cannic去香港问我有什么想带的，想想吧

我说帮我带张林一峰的新唱片吧，《恋爱总是平静的意外的...来临》

唱片带回来有好几天都没拆开，里面的歌曲都是早就下载过了的

只是想想拥这张就够了，只是记得那天早上起床对着阳台喝咖啡准备放新唱片

却发现里面有很长一段一峰的文字写的很感动

“这些情歌，是幸福和痛苦的星辰，也是等待和踹吸时的慰籍，我们一路试探，一路下注，同时一路在已经过去的机会里，寻找契子，期待下一个机会来临时做一些更聪明的决定。

可是，所有的前人累积的智慧都不让我们胜券在握；可以打算的，只是关系的建立，在恋爱突然捉紧一霎那后，再努力建树，活在它消失的瞬间，把摧毁性减至最轻，完全是情绪智商的考验；我们可以掌控的，仅仅事前事后的理性处理，爱情本身则永远在我们的控制之外，多么虚无缥缈。

在爱情里，究竟我们真正得到的是什么”

其实如同这张唱片，你得到了也就是得到了，而等你真正停下来想的时候，时间已经过去了。。。。

既然是这样就让自己安吧，跟自己说周末了，晚安。。。。。

想给这只猴子做个影像日志，这是第一篇。希望能坚持下去。

这座城市又走进了漫长的梅雨季。

整个七月我都在听万芳，字字句句、字字句句

整个七月WH都在下雨，淅淅沥沥、没完没了

雨后的这个城市空气都很新鲜，深夜回家时经常看到小猫在院子里走来走去

那些不知名的花是开了又谢、谢了又了又开的看不到边际

想起很多年前的那些七月、开心的、不堪的、难过的、悲伤的

都全部都交给了雨季冲刷而走

。。。。。。

一直想对你说一句谢谢，只是有时候我们说多了谢谢我更想放在心里

那个你等待我出现的日子、那些我青涩的年少时光、还有这些漂泊的岁月里，谢谢你一路陪我。。。。。。

泪流满面地看完麦兜，然后，再次“老泪纵横”。“小时候看奥特曼，以为自己是奥特曼。长大了看麦兜，才知道自己是麦兜。”麦兜系列总是以搞笑出名,但每部都很耐人寻味,加以莫扎特,舒曼的钢琴曲,还有一些粤语歌曲做为背景音乐,很发人深省,让人思考到一些人生哲理.

之前我说，很后悔，没有挨着你的肩膀流着泪看完麦兜，现在只能说，很后悔，没有和你在电影院抱头痛哭看完麦兜。。。。。

其实最初的时候我是不知道自己在哭的，大男人看麦兜也哭，奇闻。。。。。事情是这样的，在我喝水的时候发现我的眼泪正啪嗒啪嗒地落下来，落到水杯子里。。。。如果你奇怪我为什么哭，

我的回答也只能引用阿may的句式这样说：看来你不是我的friend.。。。这部电影不适合小朋友。小孩子只会为了麦兜的蠢笨乐不可支，又怎么会明白“他不是低能，只是善良”的道理？

说话慢吞吞的小家伙，长着拜拜肉的小家伙，会背着更年期的妈妈发愤地拼写banana，会拿着写着H的成绩单认真地说，我差一丁点儿就得到A了。会嗲嗲地喊“妈妈”。他始终像是阿may的那块橡皮，雪白雪白的，让人不忍触碰，即使有比这块更好的，也会让我们说，不用了，这块就很好啊。

阿may说，有些东西，即使走得很慢很慢，但只要它一直在走，那就是一个奇迹。麦兜的一生没有高潮，只是充斥着“你比屁股还懒”这样的冷笑话。也许麦兜本身，就是一个令人心酸的冷笑话，只是，太过于晦涩，很多人一笑了之后就什么都没有了。

其实，我们何尝不是这样的冷笑话？没有马尔代夫，没有鱼丸，没有粗面，没有梦想，每天像麦太一样头拱地地生活，为了某些东西应付很多应付不来的事情，离某些东西又总是差一丁点，生活总是这么赤裸裸地呈现在我们面前。好在，波澜不惊的人生里总有些许温情与感动，脉脉流淌。或许，这些一直陪伴着我们努力地向前就是一种奇迹 

每一部好的电影或者电视剧都有很突出的主题,像我喜欢的...厄...比如说<<射雕英雄传>>的主题是爱国大侠主义,<<神雕侠侣>>的主题是超越礼节的爱情主义,<<天龙八部>>的主题是民族主义,<<笑傲江湖>>是自由主义,比较现代一点的像<<大话西游>>主题也是爱情,不过是一种比较无奈的而且以悲剧结尾的爱情.可是另一些电影,像什么无间道,变形金刚之类的(虽然我也挺喜欢看)只是用一些剧情的刺激或者画面的靓丽来吸引人,这些不算是一流的电影.

麦兜响当当的主题就是平凡,我想不到有哪个词能更好的形容了.麦兜是个很平凡的小孩甚至有点笨,他学习不好只拿到H还是老在课堂上拉屎(直肠子),反应迟钝,是一个低能儿,麦兜的妈妈麦太却很希望麦兜能成才,麦兜除了要上图画班游泳班英文补习班还要去补大学莫扎特,可是麦兜还是没有成才,于是麦太就决定带麦兜去武当山学武功(孟母三迁),可是最后还是在比武大会上输了,这完全违背了电影的潜规则(主角通过努力就一定能成功),可是麦兜也有优点,他很善良.莫扎特效应的教授说他不是低能而是善良,他为了让妈妈麦太开心很努力很努力的学习,为了让妈妈不再更年期决定不再吃自己最喜欢吃的鸡,不想让武当道长难过而牺牲自己去比武,甚至不愿意弄黑同学amay送的雪白的橡皮.最后电影的主题通过麦兜的同学阿may说出来:"切,一点都不奇妙.我还有另一个friend,他说不是忽然叮的一声变成别的东西才算是奇妙.那个走得很慢很慢慢得不像话,但是非常肯定一直都在走的钟就已经很奇妙了.但是如果只是如果等我长大了,再遇见麦兜,如果那个麦兜,力气还是那么大那么善良,如果我送他的那块橡皮还是那么雪白,一直没用过,如果真的是这样,奇妙的事就已经发生."

麦兜响当当同时也是一部励志电影,生活中基本上每个人都希望自己成功,大多数人也都为之付出了或多或少的努力,可是成功的只是少数人.大多数人就像麦兜一样,努力了可是最后一样没成功.可是麦兜响当当却告诉我们不要灰心,每个人都有自己的优点都有自己独特的地方(像麦兜就是善良),只要能守住这份优点,一直都不改变,就算是一个平凡的人也会有一个奇妙的人生.

 喜欢孩子式的麦家碧总是带给我们这样孩子气的惊喜，喜欢谢立文让阿兜活在了银幕上，总让我在感动之外继续感动着他们淡淡的爱情，也惊喜于他对细节的处理，那辆拖着麦子发明的货船上，竟然细细地写着“长江七十一号”，还有很真实的《清明上河图》。当然，同样喜欢何崇志把好多老歌改成了我喜欢的调调。

 ...

同时，也对笑着看完麦兜的人充满羡慕，你们的生活依旧有梦想，依旧美好。也想对自己说，无论怎样，都要像阿兜一样，做响当当的好少年。

其实，我不想每天凭空幻想着一个人；
我不想每天守着电话，只为一个人的消息；
我不想每天猜测一个人的心情，是快乐，还是悲伤，还是自责；
我不想遥望天空，看到的只是青鸟和白云；
我不想每天睁开眼睛，看不到昨晚梦到的人；
我不想过马路时，一个人匆匆走过；
我不想下雪了，却只有我一个人在看……
不想的事还有很多………
其实，这些事情我几年前就发誓不干了！
但现在，我重蹈覆辙，只为哪怕一个称呼，哪怕一个笑脸。

我知道，这样做是值得的。
就算耗尽我生命中最后一丝气息，我也愿意保持这份固执。
总有一天，雨过天晴。
刹那的彩虹，一定是为通往你而架起的桥。

我钻进黄色的出租车,一时说不清我要去哪里.

那一阵短暂的恍惚,让我想哭.我总是戏谑说自己老了,记不住该记的事情.可你们不知道我的脑子里存着多少事情,它们翻江倒海波涛汹涌,它们不断冲击着我的神经细胞,我再是强大,也逐渐难以招架.我想闭起眼睛,

say no to anything, say no to anybody.但是,我不能.我是一个在乎完美的人,容不得自己对自己的放松,再细小微弱的孱弱,都是不被允许的.我支撑着,一直不说出来的疲倦,终究还是会爆发.

 我不要做小太阳,我不想照耀任何人.我的能量不再充沛,我的世界混乱的行将崩塌.可是没有人,可以为我分担,任何方面,都只有我一人出马.我还是要呐喊的,即便它无声.我还是要咆哮的,纵然它无用.可是我也仅仅只能呐喊和咆哮,那样的无力,那样的苍白.我甚至都不能形容我的苦恼,又怎么能化解它们的侵蚀.

眼睁睁看着自己淹没在红尘滚滚里,不获救的可能是百分之一百.该为自己唱起挽歌,恫哭的人们,请换我仁慈的翅膀,助我飞升.

If I choose to disappear, just if. Or let me disappear, just let me do.

一直都以为，今年南非世界杯的冠军会在巴西或者阿根廷之间产生，所以，当这两个球队一
起被淘汰的时候，这一届的世界杯对我来说，就也已经结束了！生活重新回到原来的状况，
之后的比赛，之后的结果，之后的种种。。。。。。我已经不关心，也没有兴趣了。

晚上回家，路过小街上的面包房，买了两块蛋糕明天当早点。到家了才发现，这家小店的外
包装袋换过了，袋子上除了有店名和地址电话之类的常规内容之外，在中间的位置还多了一
行字——多久没有闻到幸福的味道了？
家在闹市，虽然环境拥挤局促了一点，但是相对来说进出比较方便，我家周边大大小小的一共开了六七家面包房，真的已经不是一个齐全可以概括的了。
这些大大小小的面包房，大部分都是品牌连锁的，只有一家是一个私人的小店，开的位置也
最不好，在背街的小路上，相对来说生意也差一点。有时候，晚上从店门口经过，透过落地
的大玻璃，看到里头货架上还剩着很多的面包，不知道为什么，总是心里会小小的担心一下，
这样的生意还怎么坚持得下去？
所以，偶尔也会去这家小店买点面包蛋糕什么的，算是捧个场。它家的东西，其实味道一般
价钱也并不特别便宜，不过，小店的服务态度非常好，很客气，让人感觉很舒服。
平时对于吃，兴趣真的很一般，但是对什么蛋糕、西点、甜品之类的东西我必须得承认，自
己是真的没什么抵抗能力的！因为我始终都觉得，这些东西不要说吃，就算闻到香味都会觉
得有种很踏实的幸福的味道！
大多数的时候，我脾气不错，也不怎么计较，还玩得起，吃得起亏。。。。。。可其实在很多年里，我一直都对一件事情耿耿于怀。

我们小的时候，一切都比较匮乏，有饼干吃就算不错了，蛋糕绝对就是奢侈品了。印象很深
的是有一年表弟生日，老爸居然给他买了只蛋糕，而我从来都没有一只属于自己的蛋糕的。
已经想不起来那个蛋糕的样子了，反正在记忆的深处，那个蛋糕在自己不断地反刍过程里，
早已经变得越来越大，越来越精美，对我的伤害也就越来越深！哈哈哈，现在想来很无聊呵呵。。。。。

青春的那些年里，一直都跟老爸势如水火，不知道有没有这个蛋糕的因素？哈哈。反正这个
蛋糕折磨了我很多年。那些年里，情绪低落的时候就会去店里买一块小小的蛋糕，一个人坐
在湖边，或者只是很平常的街角台阶上，安安静静地吃完，总觉得那蛋糕里有一种说不出的
幸福和温暖。

记忆里最温暖、最幸福的蛋糕是老妈自己做的。

那个时候老妈还在做酒店，我在上学，每次去学校，老妈都会做好些个蛋糕给我带着路上当点心。老妈做的蛋糕其实很简单，也就是鸡蛋和了面粉调好，倒进一只只小碗，上笼屉一蒸，倒扣出来就成了。

早已经记不得当年蛋糕的味道了，但是一直都记得，那个时候总是老妈把我们送上火
车，然后看着我离开。每每老妈站在月台上等着火车开的时候，双眼都会慢慢地红起来，
然后我们在车上也会很控制不住地开始落泪。。。。。。我总是很怕送别，估计就是那个时
候落下的病根吧？

其实火车一启动，不用几分钟就看不到老妈了，可是眼泪远没有收住的，于是打开袋子拿出
老妈做的蛋糕，大口大口地吃起来，总以为蛋糕比较干，多吃点，就会把身体里的水分给吸
走，就不会再哭了。。。。。。

妈妈的蛋糕。。。。。。。。吃不到了。。。。。。。。。

总是嫌时间太早,当我们一起亲密的在一起的时候。。。。。。。
把该说的那些话儿哽在喉头;总以为有更多的时间,将它们用最完美的辞藻一泻而出;想象着你听到它们时候,眼睛里溢满的惊喜,和美丽.可至今都没有遇到那样的机会。

熟捻在心的语句,一旦要说出便混乱了起来,像打了结的鞋带,连脚步都迈不开去.是多么的懊恼呢,自己的愚钝是这般的无可救药,活生生的捱到现在,象什么都没发生过似的.。。。。

一起去逛江边的公园的时候，一起吃一包杏仁，很想亲吻你。。。。我在心里想连逛公园其实也是需要勇气呢，JET谢谢你陪我。。。。。。我知道你为我改变了许多。。。真的谢谢。。。。。

送你回去的公交上，一起听一根耳机，你一只我一只，《飞行中的思念》。。。。。。

“飞向何方 在安静的机舱 凝固的黑夜里 只见窗外的星光 不知道我身在何方 几乎忘记幸福的长相 曾经快乐过的理由

现在 微弱的像天边闪闪星光 我还在回忆里流浪 现在谁停在你的臂弯 耳机里的感伤情歌 轻易的在黑夜里让我泪水

盈眶 多少夜多少年 我才能走出思念的门槛 谁能取代  与你拥抱时的温暖   念念不忘。。。。。。。。。。”

这些都是是美丽的记忆，我都用笔记录在日记上，我怕有一天我老了，老年痴呆什么都不记得了，我怕我忘记了和你在一起的美丽的时光。。。。。。

凌晨，小z打来电话，潮湿的南方城市格外清醒，寂寞的陪伴，拉出一条长长的身影。

那些新的旧的人，朝着各自的方向奔走，相交即错过，并再不遇见。娓娓道来，正佳广场，体育西，时间的纵情，大声的笑，这刻，是自由的不羁，没有遗憾.....

翻看已经不用的旧手机，还有一条未删除的信息：“我不能把时间给你留住，但是我会一直和你在一起。猪，我爱你，也谢谢你给我的爱。。。。。”  原来时间已经过去那么长了。。。。。。。

在读《the economic naturalist》。观点也蛮好玩。。。。。

也趁着下雨，新种下一株栀子。希望明年会开出几朵花来，送给我下一个弥漫香气的回忆。。。。。

阿信说，与每个城市的回忆，都在回看照片的时候，冲泡回那些充满颜色与汽泡的片刻。

摄影是理想，旅行是我的生活方式，音乐是亲爱的氧气。如果不能成为江湖高手，至少我可以为自己实现小小梦想。

年龄越来越大，最大的好处，是常常能够很坦然，那些倏然而过的人生片刻，只是生命的一段历程，再美的风景，永恒的是在心里，微笑着挥手，前方，我依旧在路上。

间歇性失眠。忘记是多少次，在午夜醒来时会很想听Karen Mok。

在她慵懒的歌唱里，那些毫不犹豫的难过就会历历浮现。

看似决绝的逞强终究败在负重下。不好跟谁谁说我的不堪，于是什么都不说。

而在次日，我依旧精神熠熠地出现在这个城市的某个角落。

凌晨几点里的坏情绪被平和所埋没，保留着一点点足以自省的时间。

或许这就是小宇宙的应变力。或许这样的方式很好。。。。。。

WH又下大雨了了，倾盆大雨的很爽快

这是我全年最喜欢的季节，闷热又潮湿偶尔还能看到蓝天白云

有些事情你不做也许一辈子就会错过，有些风景你不看也许一辈子就会遗憾

在那些漫长的旅程中我们一直在兜兜转转的寻找啊寻找，然后迷失的迷失，沉沦的沉沦。。。。。。

就在这个大雨倾盆的凌晨时分，谁在想念着谁、谁又在雨中接吻、谁又在这个城市迷失着呢。。。。。。

题记：

我知道，其实你爱我。
　　我们一起离开吧，永远离开了这纷繁复杂的人世，去一个只有我们两个的天堂，像那画中一样，骑马打猎，相守永生。 ——————记《霜花店》——————SAM——————

你很小的时候，我就选中了你，把你留在我身边，教你习武，陪你弹琴。让你享受皇宫中的荣华富贵。
　　
　　你长大了之后，我让你做健龙卫的队长，赐给你我的宝剑，给你准备最好的马匹，让你在宫中威风凛凛。
　　
　　你我同寝十几年，我让你睡在我的枕边，早餐我会亲手给你夹济州岛进贡的鱼吃，你出巡办案彻夜不归我会忍不住担心的微服出宫只求见你平安，有你的求情我甚至不惜违反宫里的规定而放过与宫女私奔的侍卫……
　　
　　你我同寝十几年，我对你的宠爱只增未减，十几年来我冷落后宫上千佳丽，因为只有你才能让我体会到爱，因为只有你才能让我如此怜惜。
　　
　　十年宠爱换来替我身中一剑，我觉得值，我高兴，因为我懂了你肯为我牺牲性命，我更为你心痛，我恨不得那一剑也刺在我身上，当我迷糊的醒来，你知道吗？我想到的不是自己，而是你，你的伤怎么样了，大臣们是否会为难你。于是我立刻召唤你来到我的身边。
　　
　　你哭了，你求我赐你死，我知道你自责，内疚。可我怎么忍心让你死，你知道我说的那句话的意思吗？“如果没有你，我可能已经不在这个世上了。”这不仅仅是代表这次你为我挡的一剑，更是代表这十几年来你带给我的欢乐，让我的生活有一丝的希望。
　　
　　这十几年的宠爱，我以为我已经完全拥有了你，因为我什么都可以给你，于是我选择了你，去替我传宗接代，你问我为什么，因为我希望我们的孩子将来会像你一样可爱。注意，是我们的孩子。因为我以为，你的孩子就是我的孩子。
　　
　　可是我错了。
　　
　　这一步走错，我全盘皆输。这代价，是如此的惨重。
　　
　　你知道吗，你和皇后同房时等在门外的我是怎样的心情，我手中的毛笔在颤抖，笔尖那汩汩的墨水正如我撕裂的心一样，在淌血。我多么舍不得让别人与我分享你，可我相信了你，我可以忍。我看到你们纠缠在一起的时候，门缝外的我像是一个黑暗中的小丑一样，失落。但是因为是你，我只字不提。
　　
　　你知道吗，当我知道你给皇后熬忍冬草退烧，我心里多酸，因为我以为这只是我们之间的秘密，我以为你只给我一个人熬忍冬草。你夜里起身要离开我回房睡，你我同寝已十几年，而与皇后的两次同房，就已经足以使一切瓦解了吗？大宴的时候，你与皇后私会于书馆，那时当我唱起那首[霜花店]的时候，你可有看到我眼中的泪？
　　
　　你知道吗，我早已知道你背叛了我，可我就是舍不得惩罚你。我给你准备的让你高兴的礼物，是一匹比我的坐骑还要好的骏马，但这也许你永远无从知晓了，我站在马场等了你整整一天，在你的房间等了你整整一夜。当你与皇后再次私会回来后，面对着你，却不忍揭穿你的谎言。
　　
　　后来，你说你知错了，于是我轻易的原谅了你。既往不咎，待你一如从前，我梦到我们一起骑马打猎，那梦境如此清晰，我甚至把它画了出来。我以为有一天我们会一起去实现这个梦。
　　
　　可是，不可能了，一切都已经被你毁了，我变的暴躁，变的愤怒，变的绝情，变的可怕。这，都是你逼的。
　　
　　都-是-你-逼-的。
　　
　　你三番五次的与皇后私通，甚至因为与皇后的私情放过了她的反贼父亲，你现在不仅不是一个好情人，你也不再是一个好侍卫。我对你们十几年的培养和训练，毁于你，和那个女人。
　　
　　你答应了我以后只服侍我，不再与她见面。可那个电闪雷鸣的夜里，我在书馆里看到了什么？我看到你与她赤裸裸的纠缠在一起！我听到你们互相替对方开脱！我听到你口口声声的说爱她……你真的好自私，只为一时的愉快和冲动，你真的完全不顾我们十几年同床共枕的这段缘分！
　　
　　我真想杀了你，可是都到了这种程度上我竟还是不忍心，于是我只能阉了你！我-阉-了-你！
　　
　　当我看到你血流如注和你痛苦的表情，我才清醒过来，我意识到，我也毁了你，我们之间，再也不可能了。
　　
　　你逃跑了，我用尽一切办法找你，我变的残忍狂暴，我只是要找到你，但我甚至都不知道再见到你的那一刻我会做什么。我会把你怎么样。但为了见你，我不惜用最残忍的骗局，把你骗到我的面前。你以为我杀了你“爱”的女人，我没有。我没有那么无情，我没有杀那个怀了孩子的女人，虽然我是如此的恨她。
　　
　　于是你来了，你真的来了。当你用剑指着我的时候，你有读出我眼中的想念和温存吗？我想我真的想你了，我看到你的那一刻我恍然以为这一切都没有发生，你只是来请安，只是来陪我用膳。
　　
　　可你却说，你是来杀我。
　　
　　对你十几年宠爱，视你如生命一样珍贵。可因为一个女人，你要杀我。
　　
　　可你杀的了我吗？你的武功是谁教的你？你从来都不是我的对手，可这次，你一丝都没有留情，招招取命，虽不能伤我，却刀刀刺在我心。我伤了你那么多下，你却没事，你不知道为什么？就连最后，我想留你一条命，你都不要。就那样想结束这十几年在这样一个永远的遗憾之中吗？
　　
　　好吧，我成全你，我把剑刺向了你的心脏，你要死了，可我控制不住我自己，十年共寝，我需要一个答案。
　　
　　“我只问你一句，你从来没有爱过我吗？
　　 你难道，一次都没有把我当做爱人吗？”
　　
　　“没有，一次都没有”
　　
　　......................
　　
　　手中的剑早已握不紧，因为心早已碎成片。
　　
　　十年宠爱，换来的竟是一厢情愿。
　　
　　我看见你穿上来，把半截剑刺进我的心脏，这样，真好。
　　
　　你杀了我，你真的杀了我了。
　　
　　这次你有看到我眼中的泪吗？参合着我的不舍，跟随着我的目光，永远定格在你的容颜。那张我爱过的脸。
　　
　　终于，她来了，你也终于知道了她没有死，于是你用尽最后一点力气，在血泊中，把头转向了我。
　　
　　一滴悔恨泪，化我千世愁。
　　
　　我知道，你最后一次骗了我。你说你不爱我只是因为你以为我杀了你“爱”的女人，你说你不爱我只是因为这一切都已经无法挽回你只求玉石俱焚。
　　
　　我知道，其实你爱我。
　　
　　我们一起离开吧，永远离开了这纷繁复杂的人世，去一个只有我们两个的天堂，像那画中一样，骑马打猎，相守永生。

看电影《霜花店》的时候，收到你的信息。

信息只有四个字：猪，我爱你。。。。。。。

谢谢你的鼓励JET，你爱我，所以我们付出的，经历的一切都很值得，很值得。。。。。。。

我们彼此相爱，足够了，我想。

于是我信息你，问为什么忽然说我爱你，你回的是。。。游戏中。。。。。勿扰。。。。。哎。。。你啊你。。。为什么不能听我的哪怕半句话呢。。。。不休息好如何工作，我不想看到你整天低迷的样子，让人心疼。。。。。

早点休息，别把游戏当成人生OK？

Dear SAM:

我知道你是多么的困扰,对自己的人生走到现在,仰视或者俯瞰,都略带忧愁的角度,总抱有不甘不愿的心情;是那么体贴的情绪,才被真切地感受到.

你总说没有人能真的体会,也许吧,是因为你从没有要打开自己的胸怀,放进哪怕是一粒沙的来客;一定要嘲笑我这样的说法吧,你。

我们一起结伴走过了20多个年头.说来也已经很长的岁月,怎么就像眨眼一般过去了

.我偶尔的回想我们一起走过的欢笑,艰辛,痛苦,快乐,每一段都充满回忆,才被那么清晰的记得吧.可为什么,那里面只有我们自己呢,我们经过的旅途,怎么又没有别的人留下了印记?你又要嘲笑我的善感吧,像你这么冷漠的灵魂,我也总难以捉摸呢.

我知道你也已改变了许多,主动或是被动的,多多少少磨灭了自以为永不改变的桀骜不羁.甚至开始对年轻后辈颇有微词,暗地里摇头.那一副大牌的作风,......

是否也曾经鄙视过呢?人生的轮回就是如此讽刺,照起镜子来,只剩下眼角的细纹,是怎样都无法掩盖的证据.你打开浴室的化妆镜,慢慢排列的clinique无不透露着哀伤的悲凉气息......

你那么多不安,有多少是真真切切的存在呢?对存在感的缺失和疑虑,随着年岁的增加渐渐变得不那么重要.可你还是那样纠结,又是为何呢?

我常常在午夜梦回,倾听你的呼吸,隐隐传递的不安和忍耐,害你泪流满腮.看着你若无其事的样子,会让我心生怜惜,那个真实的你,永远没有赤条条的走出你的伪装.

我时常觉得疲倦,周旋于人群中,替你扮演虚妄的角色.我的样子不是你想要变成的,久而久之我却把自己的灵魂涂改成另一个样子.忘掉了,我的需要;忘掉了,我的过去;忘掉了,我的姓氏和名字.这是一条无法回头的路么,怎么一旦走上就越发沉重和荒凉起来,只有我和你相拥为伴,只剩下我和你风餐露宿,我们,将去往何处.。。。。

我们还是一个双生的谎言吧,你不是我,我也不是你.......

我们就这样紧紧附和在彼此的身体和灵魂,让挥不去成为我们的宿命.我们还是这样继续的欺瞒,用最美丽的面孔掩盖内心千疮百孔的事实.每一个敲打我们心房的声音,我们愿意真的倾听么?或许,我们要倾听啊,说不定解咒的暗号就隐含其中.你就收起那嘲笑的脸孔吧,来牵起我的手,让我们紧紧相拥.。。。。。

      永远爱你的SAM......

晚上一个人躲在家里看<革命之路>.差不多一年前的这个季节,把这电影看得泪流满面的.不知为何,像是一道图腾,我总冥冥中将自己投射其中,顿觉人生如困兽沉睡,蠢蠢欲动中想要清醒的样子.但是却未知苏醒后会是什么模样.

一年很快就过去了,快得仿佛没有留下痕迹.可是我依旧一个人躲在家里因为看了场电影而唏嘘不已.

我看见莱昂纳多脸孔上清晰的纹路,因为痛苦纠结在一起心都碎了.那个铁达尼上青涩的穷小子竟也变得如此沧桑,还有什么是不可以被改变的?

花絮中采访凯特,她说,电影呈现了非常真实的质感,她非常喜欢.我也很喜欢.很多东西接受了就容易亲近许多,像是被保养品覆盖的面孔,只有在清洗干净的瞬间是最美丽的.过后不得不再次覆上厚厚的浓妆以遮蔽不再青春的内伤.

久而久之,的确就不知道自己真正想要什么,或者对什么东西感兴趣了.

于是开始翻看从前看过的电影,把时间花费在对曾经感动的事情的缅怀中,好像那样是最安全的方式。会觉得悲哀,为所有的周遭过往.细想人生大部分时间花销在琐屑中,年纪越大层级越高接触的人越多失去的自我就越难再抓住.好像人人都很忙碌,忙着生计,赚更多的钱,买更大的房子,更好的车子,诸如此类的物质生活让人疯魔了.多么无趣的世界啊!只好在休息下来之后,尽可能的躲回自己的天地,躲进电影的光影世界中,任泪流满面,或会心一笑.

这个假面的自己,随着成长,不断的壮大起来.无从判断它的好或是坏,却知道它很实际,成熟到足以应对那些自己所不喜欢的人或事.多么想如同爱普儿那样,突发奇想的离开那座困住她的城池.可又如弗兰克般对现实世界的点滴诱饵萌动了心智.

如果可以,我想我也会结束这没有意思的生活,看看鲜血会怎样洗刷掉人生的悲哀.可我又不会,早知道我并不是为自己而活着,更多的是为了爸和JET,还有真会为失去我伤心的人们.成长的代价,总是鲜明的.

我已不是一个矛盾挣扎的人,自从跨过20岁之后,便已失去了那份冲动.

于是,我死了;又活了起来.

一直到现在.。。。。