坏孩子的天空 Badboy's Sky......

夏天进入了我的休眠期,闷热而骚动,我的所有的血液似乎停止下来.思绪也开始趋于平和.

我没有太多的积怨和愤愤不平,对于自己的过去,认真的阅读和记录,毕竟时间是无法回复的,没有把握想以后的事情,许多事情也无法用言语表达.

中午做了份阳春挂面,下午煮了些速冻饺子,天气炎热,夏至开始的脚步,开窗看见燥热就只剩呆在家里的念头.

我之前看了部不错的片子,昨天重温了一下,名字叫[夏天的尾巴],我一直喜欢忧伤的物象和台湾花莲大片的田野及随风转动的风车.

我把片子推荐给其雅,就想到那天早上拨错电话她回过来,我下了公车,站在人行道上就开始乱讲到什么,隔了一年的时间,她说我们都要温习对方的声音.

我是想将笔触有昏暗转向明媚,可是只感触生活有太多的遗憾,无奈和不及,许多残缺和不美好也没法用人力去改变.

有时我也不在惊恐夏日善变的天气和夏蝉有恃无恐的长鸣.

也不会对着镜子对比过去和现在,感触年华老去.可直到今天我真正意识到自己已经23了,同JET也不觉间7年的时光了.

可我再也不会把时光的流失和对往日的回忆当作习惯,对于偌大的世界,对于茫茫人海,一切也不过是时空的交融,人来人往罢了  ......

我说我生病了，小ryan发来信息关心，温暖。。。。。。

我们在炎热的夏季无法停止呼吸

you don't know me, you don't even care,
you don't know me, you don't wear my chains

。。。。。。

我狂吐一整天。。。。。。。。。。。。。。ORZ

上个星期喝的汤都吐出来了。。。。。。。ORZ

我坚持来通告一下。。。。。。。。。。。

我容易吗我。。。。。。。。。。。。。。

继续上床，然后吐，然后上床。。。。。。。。

哎。。。。。。。。。。

有些事情还是埋在心里为好，不一定要见得日光。在莽莽的人群中，这也会是一种保全自己的方式。

总归还是自私的,尽管我还是不喜欢.为的是免于受到伤害。如果你奋力，不顾一切，那也许是时间跟你开的一个小小玩笑。因为时间都结成了长长的串，而现在的你只不过是它的一个小结。就像我们如今回想童年的稚气，都不过莞尔。

其实我知道了,如果我爱你，我会用安全而体己的方式来表达。如果你怀疑，我会保持沉默，我该知道，爱，有时可能更需要安静......

看来我要学会隐忍,为了某人......

若干日子后,我希望能一起在某个陌生的城市,那个城市集合了所有我们对于温柔的向往，湛蓝的海水，温和的海风，海浪的泡沫，还有红色的故土。回到那里，他也许可以找回他对爱情全部的温柔......

一直没有黄昏的征兆。夏天的白昼变得好长。
读完了国风的几首，不想再读。每一首诗里，都写满离别和生活的无奈。
已向离别伤诉的六月说再见了，这个七月，将属于我自己去回归自己。
虽然我无法预料，还会有多长的想念像林荫道一样，还会有多少次无力的陷落。
可是，我要勇敢并且快乐，我将行在自己行的道上，不急不缓地渐渐丰盈并且坚强。

 四点的阳光白晃晃地撩进室内。穿黑色的T-shirt。

电风扇有节奏地吹着哄热的风，一转一转的。
几岁读着《诗经》上工整晦涩的句子时，已经知道，世界上有一个很好听的名词，君。
君。我这样唤你以表达深情。
这样的深情，无须领会其中的庄重。我愿意沉默如同你，仅仅在左右听你的呼吸。我们无法倾诉无需赘言。我们生来便独立而孤独。所以那么多次，我剖析自己以明晰，最后残落到自己的哭泣里。

我猜想，若你看到我说这一段时间会是煎熬时，你会觉得可笑。笑我偏执，笑有些人就是喜欢摆出一幅深情款款的样子就是喜欢折腾得让自己不那麽好过。

很多年后,无人再懂，shmily。无人再说，be with you。

而此时，不丢弃，莫相忘......

   世界上最近的距离
   不是眼前或瞬间
   也不是意念或誓言
   而是无论漂流到哪里的
   你和我的心
   因为你知道我爱你

最近音乐听太多了，拔掉耳机，倒想听听车水马龙，市井叫卖。

不过偶然翻出这张好多年前的唱片，心绪纠结，却无法不安静......

等.等.等.等........

想起<边城>的结尾,"这个人也许永远不回来了......也许明天回来........."

壹]

有些习惯还是难以改变，像是痼疾。

比如喜欢看电影，却难以接受电影散场时的落寞。比如兴致冲冲的走出家门，却在外面广阔的世界里不知何去何从。仿佛身处两极，因为对后者的失望和无所适从，往往连带着抛弃前者。彻底没了兴致。只身留在原地。.......

爱情也是如此吧。这样瞻前顾后的心态是对她的一种损毁。不是看不到前景，而是因为对前景有深刻的体味和惧怕。迈不开脚步。更会带来深深的误会和伤害。如同一个懒散习惯的人，不愿对自己之外的人给予责任和帮助，更何况为之设身处地。......

午夜的时候看了一场电影。影院是个小小的容器，可以暂时盛放一颗不计后果的心。想此时，应是幸福的。待到灯光亮起的时候，我们又都是这个城市的夜归人。像破碎了瓶子里的水，聚不起来，也收不回来。.......

 地图上一条十厘米的线段     把你我分隔在世界两端 
   

当我在凌晨三点辗转           你才刚刚开始狂欢 

   我们抽着一个牌子的烟         却守着记忆的两面
 

  你的一面叫遗忘                  我的一面叫思念

   怕为你的沉默伤感              我消失在被你遗忘之前
   因为希望比绝望危险       等待比离开艰难

   你走后我一直在改变            有时连自己都无从判断
   我到底是越来越坚强         还是越来越悲观

   曾经不止一次梦到上帝        他对我说你缺乏安全感
   醒来后一遍遍翻老子庄子     希望总有一天能做到自然而然 

   只有在空空荡荡的电影院      去看一部没人记得的老片
   和主角一起忧郁半天     在眼泪中解冻被冷藏的时间

   在散场前不停告诉自己    所有的如果都很难兑现

   所有的分离都在所难免     就这样吧    

消失在   被遗忘之前。。。。。。

听《Les Marionettes》。《两生花》的主题音乐。黑白琴键弹奏孤独旋律，以绝美的姿态。一如宿命。生命如此苍凉，快乐却稀薄。亲爱，请不要辜负，不要踟躇。你知道，若虚度，便万劫不复。

窗外有学生穿着短袖T恤围着院子跑步。点一根烟，坐在电脑前发呆。陈升在唱狗脸的岁月,十年前的歌了，却怎么听也不觉厌倦。偶尔在电视上会看到这男子的消息。只是时光荏苒，他也老了。可只要他一站到舞台上，那些岁月的皱褶便消失不见。他总是那样随意地唱着歌，随意到一脸的漫不经心。仿佛是唱给自己听。那神情，真像一个固执的少年。歌声里透着倔强，也夹杂着点滴感伤。我愿意相信，这个老男人可以陪我们一起走过生命中无数的路口。“你在记忆中走过了一回，岁月寂寥因有你而喜悦，别问我为什么流泪......”是这样真切的声音，有着安静而温柔的质感，仿佛伸出手便触摸得到。忽然就动容了。内心起伏，却无从表达,耳边陈升还在唱:

晴朗的天空,奇异的蓝

年轻的我忧虑着苍白的未来
窗外抛进他帅气的脸

狗脸的岁月啊
没有人可以停止成长
单纯的阿呆心里很不明白
年轻的身躯为何要有这么大的梦想
狗脸的岁月啊
属于我们的梦都要飞翔
我只想要回老家
去看我的爹娘
你的vigin island在哪里
闪亮的天空
为什么蓝得叫人心痛

狗脸的岁月啊
他拒绝了自己的成长
那一年的蓝天
狗一样的岁月
永远都不会再回来......

一切始于那片荒凉的旅程。

 那是一个无可名状的所在，就像今天ZX在电话里的所有哭泣，慢慢堆积起来的盐粒，覆盖住了你经年不变的憔悴和哀伤。

我是愿意看到你那样的。在很多年前，我们同乘着一条小船，在动荡的湖心打转，打转，直到后来我听见了岸上人的呼唤和喊叫，于是我假想了一次温和的归途，同时也失落了手中的那支纯真的橹桨。

 我愿意站在你的名字之上，就像矗立在高耸的云端，让一切显露出它们初有的样貌。可是，这都缘于那片荒凉的旅程，怀揣的种子萌动抽芽却不生长，像个襁褓中皱缩的婴孩。那些干瘪的种子，曾被自己精心地播撒，却在每一个疼痛的秋天腐败无收。

有时候，觉得自己已找不到比在现实之中更好的安身立命之所了。

 想来，孩子是过于单调和回复的，往往是在一个陌生朦胧的词语上玩味坠落，就像我们曾经沉入的歌词和荡漾的秋千。那不是一场意外，尽管自己还在一如既往地怀念。怀念伴着歌谣慢慢转过词语的弯道，曲曲折折，缠缠绕绕地滑向我们也不曾知晓的世界。现在你还是很能把握这样的表达，只是忘记了在这之后，你也同样要走过那片荒凉的旅程。

这不是一个骗局，这是在你身后的眼睛所能察觉到的所有的真实。僵硬从来不是心灵的归属，所以，决然的姿态也损毁不了你的绵绵情意。牵过的你的手，滑过你脸庞的泪水不会像词语那样难以琢磨和把握，它们是原始的躯体，是言辞的母亲......

只是，你于我,这么近，那么远......

这个城市的夜晚有一种特性，喧嚣有时，寂静有时。从外面炎热拥挤的人群中抽身回到家里，便完全能够感受到这两种不同的心境。我知道这是因为自己。 自己将寂静带到家里。

慢慢冷却下来的空气仿佛不是空调机的作用，而是因为那寂静而生。

窗外闪烁的灯火，愈发得映衬出房间里的寂静，这样浓厚，同时又这样空洞。它已追随自己多年。

 这种寂静，仿佛是童年生病时独自躺在房间里一样。发着烧，被潮热的被子裹着，空虚和寂静像在深水高压中一样挤压着我的耳膜。那时以为，如果有人能推动关闭的房门，哪怕只在自己眼前打个转身，也能给我带来一丝欣慰的颤动。然而，事实上在那些日子里，疾病是一片特殊的领域，一块没有人进得去的隔离带。医生不行，母亲也不行。我不能注意到他们。只想远离。

那块领域就像我现在感觉到自己所处的环境一样，远离所有地方，远离所有人。自己对此也无能为力。 也许我们都是盛满了忧伤的船，航行在压抑的静谧中，穿行过来来往往的日子......

他说他还有很多愿望没有实现。远行到这城外的一个小岛，采摘已经熟透的浆果，登上那座远远矗立的白色灯塔……。

现在就要离去，他有许多的不忍。

你和他之间隔着一片海。只有时间和水才能穿过的距离。他说他不愿看见你眼里的忧郁和悲伤。他要你记住，不论在现实还是想象中，你能满足他对一个男人的所有期望。你们躺在床上，十指相扣。听着他细微的鼻息，你又想到了那海滨的城。现在是6月，花儿正当红。

他说他害怕回忆。一座城到另一座城之间，是死海一样的静。这静是诟病。他有很长的时间可以去回忆，而在其中，他也开始遗忘。他害怕失去。和他在一起的每一个夜晚，时光都过得飞快。和他漫游在东井路上的时光不同。他爱用暖色的布料装饰房间。他说这样能让人觉得温暖。窝进沙发，可以让人想到白灿灿的沙滩和阳光。

他的声音在黑暗中响起，那是内心的巢穴。由本能构筑，填满了足迹和亲吻。居住在里面的不是鸟，只是一条失群的鱼。海水在滋养它，同时又让它损毁。浆果和灯塔的岛，是荒芜遗忘的角落。

晚些时候，飞机将搭载着他飞向另一座城。在灯火明灭的轨道上降落。他将和这片自己熟悉的土地和亲爱的你告别。。。。。。

镜头最后定格的时候，你孤独的站在凌乱的房间，黑暗渐渐吞没了你美丽的脸。你听到汽车离去的声音，你知道江伟，你的爱人，他已经走了，但你倔强的站在那里，没有再像从前一样，匆匆跑去追赶。
　　
　　你一直安心的依偎在他身边听从他的指引，一直以为自己是软弱的，需要爱人的保护。直到今天，你才发现，原来风暴来袭的时候，你远比他要坚强。
　　
　　小渔，就让他去，像那首歌里唱的，也许他并不是你唯一的伴侣。
　　
　　而你，亲爱的，从现在起，你要试着为自己做出决定，倾听自己的内心，不要再为了任何人，放弃了一个完整的自己。
　　
　　善良的小渔，勇敢的小渔，为了追随她的爱人，千里迢迢；来到这个陌生的国度，若无其事的躲避着移民局的搜查，微笑着应付生活里的种种艰辛，还要耐心的照顾他的一切，倾听他的牢骚，安抚他的欲望，维护他的自尊。为了得到一张绿卡，江伟劝说小渔和一个叫Mario的美国老男人假结婚，却又时常怀疑着她的忠诚。这一切，小渔没有反抗过，也没有争辩过，她只是平静的接受了他为她安排的一切，尝试着与Mario和平相处，努力争取着留在美国的资格。
　　
　　江伟是不喜欢Mario的，他经常为了一点点不值一提的小事，就剑拔弩张的拎着小渔去找他算帐。小渔总是尴尬的站在两人之间，软弱的说，江伟，你不要这样，Mario,I’msorry……她似乎是不会闪躲，不懂拒绝的，对于扑面而来的命运，她总是一副逆来顺受的表情，而灵魂却又如此纯净而安详，她无辜的眼睛，常常让人看了心疼。
　　
　　我相信江伟还是爱小渔的。虽然，这爱有些自私，更多的是孩子般的依赖，和欲望的渴求。他从不去费心了解她那柔软敏感的心里，到底有些什么念头。他一直只是要求，要求她无微不至的照顾自己，要求她为了得到绿卡去和别人假结婚。他对于小渔的那一点点回护，也不是因为对她真心的怜惜，更像是为了维护自己那一点点少的可怜的尊严。但是，我相信他是真心爱她的，只是渐渐的，这爱就成为了他要小渔一切听从自己的借口。她在这样霸道而自私的爱里步步退后，默默忍耐，几乎要窒息。
　　
　　Mario曾经问小渔，你来美国的目的是什么？她笑了，然后轻轻吐出一个名字：江伟。Justforhim。他又问，你爱他吗？是的，我爱，我从小是个孤儿，而他妈妈在孤儿院工作……他要出国，他妈妈不放心，怕他在这里没人照顾，又怕他找一个洋妞结婚，于是想办法把我也弄出国……一切听来是如此的顺理成章，她心甘情愿的听从别人的安排，别无选择的跟着他来到了这里。那忠诚与感情几乎与生俱来，爱情成为一种多年养成的习惯，而心灵的互动已经成为一种奢求。这个女孩，仿佛生来就是为江伟而存在的，她所作的一切，都是为了让他过的更好，在这个善良单纯的女孩子心里，他快乐，她就会快乐，这就是爱了。
　　
　　但是她自己的决定，她自己的快乐呢？他有没有关心过，她又有没有想过，为自己争取过？
　　
　　亲爱的，我知道这时代变了，爱情对于女人来说，已经不再是生活的全部，但是，为了守护和维持爱情，她却常常可以放弃自己全部的生活，去迁就爱人。其实我们都是这样的天真，在最开始的时候，固执的想要守住一段天长地久。于是闭上眼睛，任凭他牵着自己一心一意的走，不去问理由。以爱的名义，我们让自己变得很软弱很渺小，死心塌地的守在一个人的怀抱，模糊了自己，忽略了受伤的情绪，直到有一天忘了真正的自己到底是怎样的，成为他的影子，小心翼翼的跟从。
　　
　　听说马戏团饲养大象的时候，都会用一根粗绳拴住幼象，每次它想挣脱都会被拽回原地。日子久了，它就会接受这个现实，以为自己永远都无法走出去了。即使日后长成庞然大物，轻轻一挣就可以恢复自由，它都依然坚持认为自己还是最初那只弱小的动物，牵绊着脚步的，不再是脚上那条纤细的绳子，而是心中无形的恐惧与对自身变化的忽略。
　　
　　亲爱的，其实不知不觉中，在异乡挣扎着生存，你已经足够坚强了。你那么快的学会了与他们的文化和平相处，在陌生的语言与文化中从容辗转，也让Mario赞叹着你的聪慧与顽强；而江伟，他始终不肯走出封闭的小圈子，试着去接受了解这个国度的文化。时间的流逝，各自努力的不同，只会让这差距越来越大，直到你抬起头，发现自己已经走在他的前面，而他在竭力把你拉回他的世界。
　　
　　你只是一直没有睁开眼，去看看外面世界的美丽与宽阔，只是一直舍不得放弃，这苦心经营了许久的爱情生活。当心灵成长得越来越自信而强大，对于奔跑的向往就会成为一种必然。而此时，那个男人自私的爱却成了脚上的绳子，绊住了你出走的决心。你其实早就可以独自飞翔了，但是爱蒙蔽了你的眼睛，让你依赖着他，顺从着他，甘心在他的世界里淹没了自己的声音。
　　
　　亲爱的，我知道，有一个瞬间，你是若有所悟的，在那一个闷热疲惫的午后，歌声在幽暗的厂房里响起，你停下了手中的忙碌，凝神细听——
　　
　　也许我根本没有看仔细
　　对感情一点也没有看清
　　从来不曾怀疑过去而来到这里
　　早已给你我全部的心
　　难道能够把一切证明
　　你是否明白何谓真心
　　
　　也许你并不是我唯一的伴侣啊
　　虽然最需要你给我鼓励
　　相信你对我付出的是真心真意
　　我不曾我不会更不可能忘记
　　希望你别再把我紧握在你的手里啊
　　多么渴望自由自在的呼吸
　　相信你对我付出的是真心真意
　　请让我自己做个决定
　　
　　是的，小渔，即使是美满的爱情，都不应该以任何一方的完全妥协和放弃自我来成全。我们都要努力，去保有一个完整的自己。如果在他的怀抱里得不到足够的鼓励和温存，却又要放弃所有的尊严和自我，那么挣脱离去是迟早的选择。爱情是如此难得而珍贵，它当然值得我们去付出许多，但真的不可以为了任何一个人，放弃所有的自我，成为他的附属品，爱情的奴隶。天地是那么的大，未必他就是最适合你的那一个，不如为自己做一个勇敢的决定，转身飞向自己的天空。
　　
　　镜头最后定格的时候，你孤独的站在凌乱的房间，黑暗渐渐吞没了你美丽的脸。但是我似乎依然能看到你的眼睛，在孤独的静默中依旧那么明亮。一个女人坚强而独立的背影，在黑暗中越来越清晰

想念和你一起穿过的巷口
想念和你一起喝过的大杯奶茶
想念和你手牵手走过的水果摊
想念和你头碰头看过的天花板

想念你听我喜欢的音乐
想念你和我骑过的单车
想念你在电影院陪我看过的电影
想念你一遍一遍给过我的承诺

想念你记错了我的生日

想念你在旁边打瞌睡的表情
想念你在拥挤的人群里紧握我的手
想念你在我肩膀掉过的眼泪

想念你精心准备的黄瓜炒肉
想念你拥抱后留下的温度
想念你被我吻过的疤痕
想念你那一句：我想你了

。。。。。。

天晴了，有些时间阳光并不强烈,有些好似buenos aires下午的长廊里.用眯缝的双眼看天空,
有时候你觉得,花时间敲键盘.不如吃好,睡好,有体力血拼.有精力恋爱.
你看KATE MOSS,腿上皱巴起来的皮肤.因为酗酒,抽烟.鬼混.早早的枯萎掉的脸.

你想我们花大半生的时间找自己,不过就想找个踏实的地方,摆脱掉无地自容.
我是及其不希望自己生活被打扰的人,我过得安逸,过得痛苦,过得颓废,过得百无聊赖,过得昏天暗地.只是我的状态.
你会天真的认为,你听了个激情的演讲,经历过他人的冷眼旁观,你就能彻底改变自己世俗的性格.
我觉得未必,你们都没改变~
我们总是想尽办法去成为某种人,很少想过如何完成自己...

这两天反复在听达明的[那个下午我在旧居烧信],算起来也出了好些年了,第一遍听没有太多感受,却在往复循环里看到了它的好~

突然像起[迷失东京]海报上的一句话:Everyone wants to be found,看了让人心悸~

今天收到ZX发来的信息：“上海下雨了,在地铁里好颓,可是找不到可去的美丽的地方.... ”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

雨过后，天空逐渐放晴。抬头，阳光略微刺眼，于是眯着眼睛看那一抹淡蓝。晾衣台上的衬衫在风中轻轻摇摆，空气中有仲春气息缓缓流动，澹恬如烟。

恢复了间断很久的晚间锻炼。穿着宽大的恤衫，围着塑胶跑道一圈又一圈地奔跑。依旧戴着耳机，音乐总能让人忽略独自运动的枯燥乏味。重新装了些歌在MP3里，动静相间。跑步时我最爱听的就是Andy Williams的《Ei conder pasa》,因为正好可以踩上鼓点。这样跑下来，即使两三千米也不觉得漫长。有时候跑着跑着，会忽然想起去年的操场。想起脚下曾经的炉渣跑道，和周遭的青草香。

而这或许只是属于我的一场独角戏。在这个偌大的运动场上，那些打篮球的少年，那些跳舞的老人......

不知还会有谁同我一样，在这样的夜晚这样地想起，这些柔软的温暖......

在橱柜里依次摆上碗筷及各种调味品，开始尝试着自己烧菜。第一次做木耳炒鸡蛋，没有控制好火候，把鸡蛋炒糊了。虽然不是那么可口，却也是实实在在的人间烟火。每次看到“人间烟火”这个词，就会想到黄昏时袅袅升起的炊烟。形象而温暖的字眼，散发着家的气息。能为所爱的家人做饭，就是一种幸福。

生活里太多的繁杂琐碎，常常教人心烦意乱，还好有这些小幸福一路相伴。都是些平淡凡俗的事情，甚至带了粗糙熙攘的市井气，可是为什么，仍让人心生欢喜、不倦不厌？

世俗生活的意义，或许就在于此。一切安好，安好。。。。。。

若某日，对着光拉开长长的底片，就会明白那一格又一格的，不只是时光......

 她会偶尔发短信给我。
她在2月的凌晨说想我，她在4月的凌晨说寂寞，她在6月的凌晨说她要结婚了......

 在我的生命里出现了七年，她从未成为重要的某个人，但总有某种感觉不到的牵引，会让我觉得她离我那么近。她守着电话听过我聊年少的话题，她来听我在酒吧里唱过的歌，她在超市里碰见我会紧紧的抓住我的胳膊，她把写得满满的信纸发到我大学的寝室。

她说会朝我的方向一直走，她说会一直坚持自己想要的生活，她说不太满意现在的生活，从此以后，是不是一切会更好呢？
    我承诺过和她拍照留念，我承诺过给她自己的照片，我承诺过她会去她的城市看她，我承诺得太多，实现的却太少，6月底的婚礼我不再承诺参加，但是我还是会说，Happy Wedding……

他们说，经历得多了，遇到的人多了，就会进化成更好的人。

但是更好的人是不是可以过更好的生活呢？

我们以为可以不用对生活妥协，但是你我都在错......

在这家叫做“亿友大排档”的小饭店关门前的某一日，我拍下了这卷照片。它和我的大学四年有这深厚的渊源......

“亿友”是学校门口诸多小饭店中不起眼的一个。店主是个中年男人。每回来他家买盒饭，都会看见他坐在店门口招呼客人。有时他也会抽着烟发呆，不知在想什么。这家店开了四年多，因为接触地多了，渐渐也就与这一家人熟了起来。记得那日来买早点，他女儿告诉我他们即将停业。于是问他其中缘由，他叹了口气说道，现在的生意越来越难做了。同行多，菜价又飞涨，他们也不能涨价涨太多。累死累活一个月也就挣两千来块钱。眼看儿女也都大了，也该到社会上去闯一闯了，总不能在这里烧一辈子的菜吧。再说，做了四年多，他也累了......

那时侯原本想在他们停业前那天起早再来拍些照片，顺便在店子门口为他们拍张全家福，可是那天正好轮到我班级值日，不得已只好作罢。然而心里总是有些遗憾的。所幸还有这些照片，记录着一个平凡人家的生活瞬间。

大女儿是主厨,手艺很棒.

二丫头是帮厨，洗菜切菜理菜都是她的事儿。拍这张照片的时候，我跟她嘻嘻哈哈地开着玩笑：“来，笑一个嘛，哈哈~”

小男孩是这家人的心肝宝贝，调皮捣蛋，不爱学习~

闲下来的时候，大厨子也会做一些零碎的小事儿

这个老婆婆好像是店主的母亲，年纪很大了，耳朵也不好使。我对她说话，她基本上只是呵呵地笑

就是这样一家普通的小饭店。与你我所见过的中国任何城市里的小饭店并无不同。一样的烟火人家。

早晨，一家人都在忙忙碌碌。除了这个小男孩在跟自己玩耍。

 大女儿在为客人打胡辣汤。早晨的阳光透过玻璃门照进来，这一刻，我觉得她真漂亮。

谁的生活都是不容易的,安吧......

一个人安静的时候听《欲言又止》，有种很心痛的感觉。“让思念燃烧整个城市……”有时候我觉得自己是个很小资的人，喜欢安静，习惯孤独，总是神色匆忙，在大街上跟说不定会一见钟情的人擦肩而过……但是我所在的城市没有地铁，也没有冷清但是格调高雅的酒吧。很少有男人会用那种让人闻过之后很难忘记的香水。这是个不小资的城市。让我没有办法在“想你的时候踏上最后一班地铁……”
    很多人都觉得这首歌不好听，zx说听得让人想自杀，RP说听得要睡觉，其他人会很直接的告诉我不好听。但是每次我听见“想你的时候……”……我马上会觉得心里被猛然间撞了一下，然后思绪就会被疯狂的拉扯，接着就会想起我并不想想起的事情。
    第一次听《欲言又止》是在暑假的时候无意中进入到某人的博客，看到一个很憔悴但是很动人的女孩的视频照片。下面是这样的一段话：
    “最后一班地铁，总是空荡荡的，坐在我对面的，是一个女孩。
    奇怪的是当小空间里只有两个人时，人总是不希望被注意亦不想对方认为被注意。拥挤里，可以无所顾忌，观察被人以为他人不知，其实自己何尝不是呢？
    这里是一个封闭的世界，外面是一个开放的世界，外面的空间仿佛压缩后遗弃在车厢某个角落里，一节车厢独自在深夜的地下匆匆前进，里边相对坐着的两个人，这时候，仿佛彼此就是一切，就是全部。仿佛一定会发生一些事情般心跳异样，跟铁轨撞击的频率同步着。”
   最开始的前奏让我以为是我自己的房间里什么东西在移动，可能是音乐本身太过于真实，或者是我太过于专心，随后就是心脏被穿透的感觉。一种伤感马上把我紧紧的包裹起来……
    "该说的话，就是最多情的时候，却欲言又止，却欲言又止，却欲言又止……"

也许我就是这样的……

1、猫
猫，可能会靠你很近
但永远不会对你太热情

2、战争
没有经历过战争，谁都没有权利争辩生死的话题。
南京离我的距离如此近，书本中的南京如此频繁，但是《南京》才让我真正的触摸到了这段真正的历史。

3、沉重
什么事情会让你感到沉重？
想不起照片的年份？和一个自己不爱的人生活？看一部并没有看懂但是却深深迷恋的电影？

4、死亡
选择自己的生活，要先从生和死之间选择生存。让自己生活在很多层面，各个层面的身份，各个层面的麻烦突如其来，一时间的撕吼和宣泄，看透它的本质，然后抛在一边，继续用色彩斑斓来掩饰渴望平静的愿望。
有一天，我破碎的身体会被河流冲走，凌乱的发丝会遮住我的双眼，我的鞋子会在河水里幽雅的脱落，留我的戒指在河底闪闪发光。然后，一切重新开始。
有一天，我蜷缩的身子会从高处落下，呼啸的空气会遮挡我的呼吸，我的衬衫会在雾气里坚强的挣扎，留我的心跳在坠地前持续震荡。然后，一切重新开始。

4、意外
谁都不知道两年后自己会怎样，会遇见什么样的人，会过什么样的生活。
可能你会说“如果”，但是“如果”之后的话还是尽量不要去相信它，因为假如生活都是在你的意料之中，那跟重复看同一部电影有什么分别。
为什么不让自己的生活多一点意外呢？

5、老房子
在老房子的最后一夜，睡只有一米二宽的小床。床单厚实柔软，枕头下面有昨晚不小心掉落的核桃，夏天在学校寄回来的奇怪装饰物被母亲细心的摆在床边。
我在老房子里，听歌，看电影,一直生活,直到有一天母亲不在了,房子拆迁了......

6、长大
世界不再像小时候以为的那样的美好，残酷的现实一再的出现，时而让我恐慌，时而让我暗自庆幸，时而又让我不知所措。
从小一起长大的好朋友死掉了。几个月之后才有人告诉我。我开始不敢打听朋友现在的事......

什么时候长大的？

我忘了......